Сделать стартовой Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Забобрить эту страницу! Добавить страницу к Мистеру Вонгу

количество читателей онлайн и всего
рейтинг сайтов 24logru часы на сайт
Платежная система IntellectMoney

SuperSvalka.Ru

Объявление

Уважаемые, дамы и господа!!! Рады приветствовать вас на нашем форуме!!! Желаем провести время у нас в гостях ПРИЯТНО и ПОЛЕЗНО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Юмор » Анекдоты. Смех, да и только!


Анекдоты. Смех, да и только!

Сообщений 1 страница 30 из 43

1

Здесь можно ...и нужно выкладывать смешные анекдоты! ссылки тоже разрешены.

Не оффтопить, не флудить, смеяться молча, не касаясь клавиатуры :crazy:

Отредактировано Mery_Ma (2009-04-17 12:30:55)

0

2

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
*******

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

0

3

Просыпается мужик после страшной пьянки, открывает глаза - рядом тумбочка, на ней 100 грамм, огурчик, одежда поглажена. Он ничего понять и вспомнить не может, зовет сына.
- Сыночка, что вчера было?
- Да как обычно папа, пришел ты под утро, всех разбудил, уронил вешалку, наступил на кота, пытался мамке в глаз заехать...
- А почему вдруг такая забота?
- А когда мама с тебя стала снимать штаны и укладывать спать, ты кричал: "уйди с..ка я женат".

+1

4

После секса:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Дай-ка я постираю простыни.
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «А теперь давай поговорим на интеллектуальную тему!»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» !
Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню» !
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

0

5

Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в
отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

0

6

5 законов жизни.
1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов одновременно.
2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?Не расстраивайся я тоже лошара!!!

0

7

Последнее про лошадь я умир........... http://www.kolobok.us/smiles/user/ignat_02.gif

0

8

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?

Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

0

9

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

0

10

- Почему женщины так плохо водят машину, совсем не умеют рассчитать дистанцию?

- А кто, как не мужчины, втюхивает им, что вот это и есть 30 см?

0

11

В травмотологии. Врач спрашивает:
Как вы умудрились обжечь ягодицы и сломать челюсть? Доктор я купил нейлоновую рубашку и случайно испачкал её, решил постирать, не отстирывается, бросил в тазик и налил ацитона и ушёл. Жена посмотрела в тазик, а там только пуговицы плавают, она и вылила всё содержимое в унитаз. Я с горя пошёл в туалет и закурил, спичку бросил внутрь.
Доктор:Ну ладно с ягодицами ясно, а челюсть?
Ею я дверь выбил!!!


Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!!!

Встретились две подруги. Одна говорит:
- В первый раз замуж выхожу, а уже не девственница, не знаю, как будущий муж среаги-рует,
- Это все чепуха,- отвечает вторая,- Я вот уже третий раз замужем, до сих пор девст-венница.
- Как это так?!
- А вот так: в первый раз была за французом, он предпочитал оральный секс; второй раз была за армянином, он признавал только анальный секс; теперь я вышла за коммуниста, так он мне мозги е***.

0

12

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов. :D

0

13

Муж и жена после свадьбы. Он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!

0

14

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

0

15

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... anekdotov.net

0

16

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

0

17

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

0

18

Любимый трюк у Голливуда -
Бросать торты в людей.
Вернуть бы время Робин Гуда,
И угостить детей.

0

19

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

0

20

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

0

21

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

0

22

Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.

0

23

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...

0

24

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

0

25

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

0

26

Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины  такие большие, что 9 штук уже дюжина".

0

27

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

0

28

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.

0

29

- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.

0

30

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

0


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Юмор » Анекдоты. Смех, да и только!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC