Сделать стартовой Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Забобрить эту страницу! Добавить страницу к Мистеру Вонгу

количество читателей онлайн и всего
рейтинг сайтов 24logru часы на сайт
Платежная система IntellectMoney

SuperSvalka.Ru

Объявление

Уважаемые, дамы и господа!!! Рады приветствовать вас на нашем форуме!!! Желаем провести время у нас в гостях ПРИЯТНО и ПОЛЕЗНО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Юмор » Прикольные афоризмы и высказывания


Прикольные афоризмы и высказывания

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Не оффтопить, не флудить, смеяться молча.
:writing:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной неуверенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной неуверенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

+1

2

Молитва юзера
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.

Отредактировано Lanvin (2009-04-17 09:37:38)

0

3

"Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ женщина... "

0

4

"Отлаживание программы" - очищение программы от лажи.

Windows: "Программа выполнила любимую операцию и будет закрыта."

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный.

Всё не так плохо, как вы думаете. Всё ещё хуже.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет.

Если чье-то мнение идет вразрез с вашим - значит ваши мнения разделились.

Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.

Откуда все вытекает? Из истинной реальности в виде иллюзорности.

На работе береги каждую потерянную минуту!

"Из унитаза не пить! Вода сырая!"

Проболел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.

Алкоголь усиливает опьянение.

Я люблю работу. Она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами! (Джером К. Джером)

Не ищи отговорок, они всегда должны быть под рукой.

Сначала вы меня повозите, а потом я на вас поезжу.

"Ваши зубы - в наших руках" Клиника "Дентал".

Знаете как называется медицинская эмблема - змея с чашей? Cвекровь ест мороженое.

Пришли мне по электронке отсканированный ксерокс факса.

Каждый образованный человек сам выбирает путь к деградации.

Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше нравятся гаишники.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами.

...не только завтра, но и сегодня, как это было и вчера...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Враг - это друг, который вдруг твой подруг как не друг...

Глаза боятся, а руки - крюки.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.

Отредактировано Lanvin (2009-04-17 10:11:46)

0

5

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Я не злопамятный - отомщу и забуду.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Говорится на одном дыхании: "Я с тобой не пойду я одна пойду ну пошли если хочешь конечно..."

В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.

хлоп-менеджер бутылки шампанского

Сам ты чукч необразованный!

Никогда не бойся делать то, что не умеешь.

Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.

Мы не слабонервные. Мы сильнонервные.

Денег у нас мало, а народу ПОКА много!

Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.

Мне чужого не надо. Потому и продаю.

"Место кондуктора не занимать". Рядом приписка: "В окно кондуктора не смотреть".

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

0

6

Из области медицины...

Жизнь дается пациенту один раз. А жаль!

Присказка патологоанатома: "Покойник не волк, в лес не убежит."

Страшнее Карлика Носа только Карлик Ухогорлонос.

Объявление: "Снимаю порчу и увеличиваю грудь по фотографии. Фотография с увеличенной грудью не возвращается."

В сочинении на тему "Кем я хочу быть" написал: "Хочу быть гинекологом." Получил два балла с формулировкой: "Тема не раскрыта".

До ЗАГСа это жизнью называлось,
А после ЗАГСа брак пошёл сплошной...

***
Уронив достоинство, бывало,
Он делал вид, что это не его...

***
Без силы воли трудно бросить пить,
Но у его жены её навалом…

***
После пятидесяти жизнь лишь начинается,
Давайте-ка ещё по пятьдесят…

***
Услышав голос разума поник,
Он как всегда был женским и противным...

***
Был столько раз оставлен в дураках,
Что там в конце концов решил остаться...

***
Никак не научусь я пить с умом,
Ум первым постоянно отключается…

0

7

Бестолковый словарь

Богатыри – воры икон.

Грузило – преподаватель.

Дрын – рычаг заводки мотоцикла.

Ямщик – автобиография Робин Гуда.

Выписка – интеллигентное ругательство.

Блатной – попавший на «Ковчег» по блату.

Горилла – большая гора.

Горилка – маленькая гора.

Перепись – повторная сдача анализа.

Камуфляж – торговец фляжками.

Завалинка – место убийства.

Партячейка – вопрос партийной принадлежности.

Головоломка – бейсбольная бита.

Тик – 1/2 секунды.

Так - вторая половина секунды.

Фуфайка – команда жене!

Дом терпимости – роддом.

Дорога – до первой измены.

Вышибала - двойка.

Обитель- упаковка «ob».

Самокат – гильотина.

Курица – качество отечественного табака.

Творило – человек творческой профессии.

Заступ – «крыша».

Перевязка – повторная случка.

Забрало – военком.

Емеля – отсутствие аппетита.

Челобитная – боксерский ринг.

Монисто – юбилей дедушки Мони.

Рубище – продавщица сельпо.

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на что-л.

Постамент- мент на посту

Муза - голосование у коров

Напасть - губная помада

Томагавк - жена Тамара встречает пьяного мужа

сторож - хор

хорек - солист хора

вампир - официант

0

8

Вот решила с вами поделится. Хотя может уже видели)
Найди своё имя по буквам и мы посмотрим на твою сущность))

A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехносто
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

0

9

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:
الإس أصمقسم الى

0

10

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
                  ***
Мужчины любят красивых и
недоступных.
Пойду накрашусь и
запрусь в сейфе !
                  ***
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
                  ***
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
                  ***
В связи с последними событиями в Мексике, самым безопасным продуктом наверное следует считать гусиное мясо,
потому что как всем известно - Гусь свинье не товарищ)))
                  ***
- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала.

0

11

"Алкогольные" афоризмы :cool:

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга!

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

Надпись на бутылке «Добавить в избранное»

Надпись на рюмке «Сделать стартовой»

После десятого тоста он ,наконец, почувствовал себя в своей тарелке…

Если выпил хорошо – значит, утром плохо, если утром хорошо – значит выпил плохо!

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напивается.

В него вселилась бутылка водки…

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Если муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще… замочите его!

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать сразу из трех бутылок и одновременно в три рюмки – значит уже хорош…

Мы свою меру знаем – да разве её выпьешь!

0

12

Собака поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
                                                       
У меня две новости. Одна хорошая, другая - плохая.
Хорошая: я вам не скажу плохую.
Плохая: я вам не скажу хорошую.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить!

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!

В моём возрасте встать может только сердце...

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое!

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон

Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала. И денег тоже...
.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму

Жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга...

- Почему ты закатываешь глаза?
- Я мозгом любуюсь..

Сергей Зверев укладывает спать сына феном.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Милиция приминила слезоточивый УАЗ...

Сатана посетил "Автоваз" и остался доволен работой своих сотрудников

В меня вселилась бутылка водки...

- Дорогой, я без тебя не могу!
- А без меня и не надо...

Если Вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

[Мужик засыпает, жена ему]:
— Милый, ну, возьми меня, возьми. — Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

- Вы так молоды... У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет...

Автор любезно благодарит алфавит за предоставленные буквы!

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал...

Все мужики - сволочи! А те, кто не сволочи... с ними скучно.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием...
.
Больше смеха, чем зарплата, вызывает только продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.

Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.

Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!

Если автомобиль "Ока" разогнать до 120км/ч, он переместится в прошлое...

Бабушки являются переносчиками сумок!

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас.... :D

0

13

Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.
Моль обожает менять гардероб. Антоний Регульский
Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как выглядела бы женщина без всякого платья. Брендан Франсис

0


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Юмор » Прикольные афоризмы и высказывания


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC