Сделать стартовой Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Забобрить эту страницу! Добавить страницу к Мистеру Вонгу

количество читателей онлайн и всего
рейтинг сайтов 24logru часы на сайт
Платежная система IntellectMoney

SuperSvalka.Ru

Объявление

Уважаемые, дамы и господа!!! Рады приветствовать вас на нашем форуме!!! Желаем провести время у нас в гостях ПРИЯТНО и ПОЛЕЗНО!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Семья, Отношения » Семейная Психология


Семейная Психология

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Как вырастить хорошего.... отца?

Многие будущие матери задумываются о том, как воспитать своего ребенка. Но немногих волнует вопрос как воспитать своего мужа. А ведь многое, если не все, зависит от самой супруги, которая должна как можно раньше осознать свою формирующую роль женщины и матери. Именно от нее зависит, как сложатся семейные отношения с появлением ребенка.

Приходится с грустью констатировать, что взрослые дети зачастую не имеют эмоциональных, душевных, духовных, а порой даже бытовых контактов со своими отцами. Очень редко взрослые сын или дочь задают своему отцу вопросы о его самочувствии, делах, внутренних переживаниях. Все чаще общение со стороны ребенка может сводиться к просьбе «Папа, дай денег». Пропасть между женихом и мужем не такая большая, как между мужем и отцом. Наверное, многие женщины, еще не выйдя замуж, уже задумывались — а каким отцом будет мой будущий супруг? Или мечтали: вот если бы повезло, и мой избранник оказался хорошим папой. Однако многое зависит от самой супруги, которая должна как можно раньше осознать свою формирующую роль женщины и матери. Именно от нее зависит, как сложатся семейные отношения с появлением ребенка.

Ждем ребенка и рожаем вместе
Многие женщины суеверно боятся обсуждать с мужем мелкие бытовые проблемы, которые возникнут с появлением малыша, боятся мечтать о сыне или дочери, выбирать имя, готовить одежду. Будущая мама может замкнуться на настоящем — на своих ощущениях, недомоганиях, страхах или будущих родах, и при этом лишить себя и своего супруга такой светлой и радостной вещи, как общие мечты о малыше.

Многие женщины до последнего работают и, копируя стиль «бизнес-леди», вынашивают ребенка как бы между прочим. А ведь период беременности — это не только гормональная перестройка и физиологический процесс, но и период для интенсивной душевной работы. Готовиться стать матерью — это не только посещать врача, ходить на курсы беременных или присматривать мебель для детской. Это еще и осмысление своей будущей роли, новой ответственности и тех изменений, которые должны произойти в отношениях с мужем.

Нынче у будущих пап есть возможность более непосредственного участия в появлении на свет своего отпрыска. Понемногу уходят в прошлое родильные дома, в которых делалось все возможное, чтобы нарушить связь между ребенком и не только отцом, но и матерью. Многие психологи считают, что отсутствие отца в момент появления ребенка на свет может отпечататься в подсознании малыша в виде формулы «Когда мне было тяжело, тебя не было рядом» и повлиять потом на их отношения. Но это несколько механистический подход. Ведь и находясь рядом в момент появления ребенка на свет, можно всего лишь отдавать дань «западным образцам» поведения и в большей мере заботиться о престиже или попросту о том, чтобы соответствовать уровню, быть «правильным» и пр. Формула «быть мысленно вместе» стоит порой большего, чем просто физическое присутствие рядом. Самое важное — это эмоциональная включенность, которая предполагает и желание иметь ребенка, и общее ожидание, и осознание судьбоносности момента, и своей новой ответственности.

Отношения «втроем»
Нередко случается, что рождение малыша почти совпадает с моментом создания семьи. Казалось бы, не лучший вариант: у молодых людей не было времени на взаимную «притирку», они еще не выработали неписаные правила и семейные традиции, способы мирного разрешения конфликтов. Но вместе с тем в таком варианте есть и серьезные преимущества — отношения сразу выстраиваются «втроем», с участием ребенка, со взаимной ответственностью за его жизнь и благополучие. Есть свои сложности и в том случае, если супруги долго жили в бездетном браке. За годы жизни только друг для друга неизбежно выработались стойкие стереотипы взаимоотношений. Так что с появлением ребенка придется многое ломать в отношениях между всеми членами семьи. И лишь от супругов зависит, пойдут ли они по пути сближения, сотрудничества, взаимовыручки, нового качества супружеской любви. Ведь есть и другой путь — непонимания, раздоров, соперничества, взаимных обид, ревности вплоть до полного разрушения отношений.

Многие мужчины испытывают стресс и вполне объяснимую ревность к ребенку. Мужчине может показаться, что жена любит ребенка вместо него. И задача женщины суметь сформировать у мужа установку не «жена любит ребенка вместо меня», а совсем иначе: «мы вместе любим нашего ребенка». Но многое зависит и от того, сумеет ли женщина уделять мужу достаточно внимания после рождения ребенка, хватит ли у нее душевных сил проявить к нему свою любовь, не посеет ли она нездоровое соперничество между мужем и детьми. Мы не призываем создавать своему супругу тепличные условия, но ведь можно же встретить мужа на пороге с малышом на руках, сказать пару теплых слов: «мы тебя целый день ждем», спросить «как там на работе?», «сильно устал?»; поцеловать в щеку… Все это не займет много времени, но создаст теплый эмоциональный фон, благодаря которому гораздо легче переносить любые трудности.

Задача женщины — привлекать и вовлекать мужа в отцовство:
С появлением малыша от молодой мамы полностью зависит и та мера участия, которую отец будет принимать в уходе и воспитании ребенка. Но важно помнить, что речь идет не только и не столько о физической помощи, но, что гораздо важнее, — о его вовлеченности в жизнь семьи, о той будущей эмоциональной связи, которая установится между папой и его детьми. Ни в коем случае не должно звучать: «Я тут с малышом, а ты сбегай в магазин, принеси, подай, приготовь себе яичницу»… Нельзя, чтобы «мать и дитя» были главными, а отец — только «на подхвате», на вторых ролях и чуть ли не в роли помыкаемого. Гораздо лучше сказать: «Идем вместе на кухню, ты подержишь малыша, а я приготовлю поесть»; «Твоя очередь менять памперсы»; «Ты устал после работы, полежи вместе с малышкой, а я разогрею ужин»; «После того, как ты в прошлое воскресение дал мне возможность отдохнуть, у меня хватило сил пережить эту неделю».

Задача женщины (приятная и почетная) — привлекать мужа к отцовским обязанностям и вовлекать его в детские проблемы:
дать ему возможность решить, насколько тепло одеть ребенка, стоит ли начинать его закалять, вызывать участкового врача или неотложку. Почувствовав ответственность за ребенка, мужают совсем юные отцы. Мужчине важно знать, что он контролирует ситуацию, что с его мнением считаются, что именно он глава семьи. Может ли он это почувствовать, если все время твердить: «Да ты ничего не понимаешь..»; «А моя мама говорит иначе…»; «Я тут целый день уродуюсь, а от тебя помощи не дождешься».

Очень важно высказывать свои потребности в виде ненавязчивых просьб и, конечно, без командного тона. Порой на приеме у психолога можно услышать такой диалог:
— Мой муж мне совсем не помогает, даже мусор не вынесет.
— А вы его об этом просили?
— Ну, вот еще, сам должен понимать.

Нужно озвучивать свои ожидания, обсуждать с супругом его возможности помогать вам, даже то, какой вид помощи ему приятней. Ведь и женщины в большей или меньшей мере любят разные виды домашней работы. У мужчин это бывает еще сложнее — для одного не проблема погулять с ребенком в парке, а другой готов часами катать с ним игрушечные машинки; один ловко меняет памперсы, а другой с удовольствием возьмет на себя мытье посуды; один обожает купать ребенка, а другой не прочь приготовить что-нибудь вкусненькое, пока вы вертитесь вместе с ребенком у него под ногами. Не стоит настаивать, чтобы супруг делал именно то, что хотелось бы вам, — на практике почти всегда получается, что, формально согласившись, супруг начнет отлынивать от своих обязанностей.

Не бойтесь говорить с мужем о своих проблемах и заботах откровенно, и вы обязательно найдете общий путь к взаимопониманию!

0

2

Бизнес-леди или домохозяйка: кого предпочитают мужчины?

Неработающая жена, следящая за домом и детьми - редкая женщина в наше время выбирает для себя этот путь. С другой стороны, исторически сложилось, что женщина - хранительница домашнего очага, олицетворение уюта и покоя. А что думают по этому поводу мужчины? Кто им больше нравится - бизнес-леди или домохозяйка?
Что лучше для мужчины: когда его жена днюет и ночует на работе или постоянно сидит и облагораживает дом? Это две крайности, с одной из которых кто-то обязательно столкнется. Сегодня мы поговорим о том, как мужчины относятся к женам-домохозяйкам.
Кем является для мужчины такая жена: посудомойкой, стиральной машиной, кухонной плитой и пылесосом в женском теле или самой что ни на есть лучшей женщиной?
Разумеется, в идеале жена должна быть в меру раскрепощенной, умной, вносить определенную долю в семейный бюджет, уметь приготовить ужин и убирать в квартире (благо, умение стирать и мыть посуду в наше время необязательно - мужчины-ученые, видимо, наученные горьким опытом, придумали машины, которые сделают это лучше любой домохозяйки).
Но это идеал. И сейчас, в эпоху развитого феминизма, есть довольно-таки много женщин, которые не хотят работать, но и отказывать себе в чем-то не собираются. И для достижения этой цели идут по проторенному веками пути - становятся содержанками. Правда, сейчас они называются домохозяйками. Скажете, категорично? Возможно. Но ведь женщины в свое время сами устраивали манифестации и боролись за равноправие. И вот мужчина и женщина получили равные права.

Почему многие становятся домохозяйками?
Женщина может зарабатывать деньги, носить любую одежду (разве что консервативные мусульмане в этом плане еще не вышли из Средневековья), без проблем может найти работу, сделать карьеру и прочее. Так почему многие становятся домохозяйками?
Да, есть существенная разница, когда жена с самого начала сидит дома и смотрит сериалы или когда она становится домохозяйкой после рождения ребенка, чтобы уделять ему больше внимания.
Поэтому сразу оговоримся: рассматриваем мы только первый вариант, - т. е. тех женщин, которые сознательно выбирают роль исключительно домохозяйки, несмотря на жизненные обстоятельства.

Почему мужчина выбирает в жены домохозяйку?
Вот зачем мужчине такая жена? Что его толкает на этот выбор? Первый вариант напрашивается сам по себе - любовь. Когда по-настоящему любишь, тебе абсолютно безразлично, кем и где работает твоя любимая женщина.
Поэтому в порыве эйфории ты говоришь, что согласен, чтобы жена была хранительницей домашнего очага и никем более. Ты говоришь, что будешь обеспечивать жену, что носить ее на руках, а за это требуешь лишь одного - чтобы любила.
Еще одна причина выбора такой жены - ревность. Есть такой тип мужчин, которые ревнуют по поводу и без повода. Они приходят в бешенство просто от того, что их благоверная улыбнулась в ответ на улыбку другого мужчины. Стать домохозяйкой в таком случае больше желание не самой женщины, а ее мужа. Ему якобы будет спокойнее от того, что жена сидит дома и ограждена от разного рода искушений в виде мужчин-сотрудников. Конечно, тут еще вопрос, зачем женщины выходят замуж за таких мужчин.
Третья причина - финансовая. Если муж получает достаточно, то жене просто незачем тратить свое время, которое она может уделить семье, на зарабатывание денег. А если у мужа есть загородный дом с большим садом, то работы жене хватит и дома. И дело тут не в жадности (экономия на садовниках и домработнице), а в доверии вкусу жены, чтобы она обустраивала семейное гнездышко на свой вкус. Разумеется, с помощью тех же садовника и домработницы.

Вопросы, которые мужья домохозяек задают сами себе.
Какая бы из причин не подвигла мужчину на этот брак, рано или поздно перед ним встанет ряд неприятных вопросов, на которые он вынужден будет дать ответ.
Вопрос первый:можно ли уважать женщину, которая всецело от тебя зависит? Конечно, это довольно-таки провокационный и не совсем этичный вопрос, тем более учитывая наличие любви в паре. Тем не менее, с годами чувства если не проходят, то, как минимум, угасают. И тогда возникает чувство неудовлетворенности: женщина уже не загадка, она не развивается как личность. Что же будет дальше?
Конечно, жена-домохозяйка будет вести себя менее конфликтно и более скованно, чем не зависящая от мужа женщина. Она податлива, прощает мужу многие его недостатки, и поэтому может казаться идеальной женой.
Муж-то приходит с работы на все готовое, утром всегда есть завтрак, рубашка поглажена, дома все чисто, любящая женщина всегда рядом - что, собственно, еще-то нужно? Как ни парадоксально, но нужно именно чего-то конфликтного, какого-то протеста, разнообразного общения.
Женщина со временем перестает быть интересной: ведь круг ее интересов замкнут на кухне, уборке, проверенных временем друзьях и знакомых (ведь новые люди в ее жизни - большая редкость). И главное разочарование не в том, что жена не пополняет бюджет (вот вам, кстати, и второй вопрос - денежный), а в том, что как человек она перестает быть интересной.
Да, она, может, не будет только сидеть перед телевизором и листать глянцевые журналы, а перечитает мировую классику XIX-XX веков. Она, может, будет встречаться с подругами и обсуждать текущую политическую и социально-экономическую обстановку в стране.
Но! Она не сможет понимать мужа в те моменты, когда он будет рассказывать о своих проблемах на работе, она будет лишена общества и карьеры - тех элементов, которые дают нам стимулы для развития. Она попросту погрязнет в каком-то своем мире, созданном голубым экраном телевизора.
Третий вопрос, который возникнет у мужчины - а какие, собственно, жизненные цели у его жены? Да, конечно, родить и воспитать ребенка - это хорошо. Но стоит ли делать это главной целью своей жизни и годами торчать дома?
Тем более что муж видит другие примеры, когда женщина не только воспитывает детей, занимается хозяйством, но и достигает определенных карьерных успехов. Такая женщина более дерзкая, уверенная в себе, а значит - желанная.
Четвертый вопрос - это доверие. Чем занимается жена все то время, пока муж на работе? Ведь не может же она постоянно убирать, готовить и смотреть телевизор - должно же ей наконец стать скучно! И что она тогда будет делать?
А тут еще как назло красавец-сосед работает во вторую смену... Да и что такое сосед по сравнению с возможностями интернета? Сайты знакомств, социальные сети - это настолько втягивает, что жена и опомниться не успеет, как у нее возникнет виртуальный роман, а там уже и до реального рукой подать.

Нужны ли мужчинам жены-домохозяйки?
Все вышеперечисленные моменты приведут к тому, что из, казалось бы, завидной жены благоверная превратится в бесплатную домработницу. А к ней и отношение соответствующее.
Так что время домохозяек закончилось как минимум в начале прошлого века, когда сотни манифестаций и протестов привели к тому, что женщины получили равные с мужчинами права. Более того: конституции всех государств наделяют их даже большими правами, чем мужчин.
Если вы решитесь на «карьеру домохозяйки», помните о том, что вам будет необходимо развиваться как личность, не останавливаться на месте, а может, со временем даже заняться чем-то кроме домашних хлопот.
Неслучайно многие прекрасные половины богатых мужчин, посидев немного дома, со временем открывают свой бизнес, пишут книги или занимаются благотворительностью - у женщины должна быть своя жизнь, свой внутренний мир, который делает ее значимой.
Мужчины интуитивно относятся с уважением лишь к тем женщинам, которые сами уважают себя. А самоуважение приходит через самореализацию. Но пытаться реализовать себя в мытье кастрюль - дело почти провальное, не правда ли?

Источник: passion.ru

0

3

В мире со свекровью, или Как приручить вторую «маму»

Каждая девушка мечтает выйти замуж за любимого человека. Некоторые, правда, любви предпочитают достаток и материальное благополучие. Но какими бы не были мотивы для замужества, всегда «в придачу» к любимому мужу новобрачная получает и его маму – свекровь. И что с ней делать?

Увы, отношения свекрови с невесткой не всегда складываются наилучшим образом. Согласно данным соцопросов и народной молве, примерно половина женщин легко находят общий язык со своими свекровями. Но зато второй половине мать мужа изрядно отравляет жизнь. В чем причина проблемы?

Дело в том, что она чувствует, что теряет лидирующую позицию женщины № 1. Причина даже не в том, что лично вы ей не нравитесь, просто она хочет руководить везде и во всем, и быть в курсе всего, что происходит. Иногда свекровь просто не может устоять, хотя понимает, что своими действиями плохо влияет на личную жизнь свого сына. В таком случае вам придется действовать умнее и навести между вами мосты.

5 типов свекровей

Как отмечают психологи, всех свекровей, находящихся в конфликте с невестками, можно разделить на пять типов в зависимости от того, какую тактику они выбирают в своих действия. Так, если ваша свекровь по натуре диктатор, привыкшая всегда и всеми управлять, то будьте готовы к тому, что она бесцеремонно начнет устанавливать свои порядки в вашем доме. И здесь выход один – дать суровый отпор ее бесцеремонности. Уступки и улыбки не помогут…

Свекровь-диктатор
Она решит, что вы покорились, и с удвоенной (а то и утроенной) энергией примется устраивать вашу жизнь по своим правилам. Возможно, что ваш отпор поначалу приведет к обострению военных действий, но, только установив границы между «вашей» и «ее» жизнью, вы сможете обуздать ретивую свекровь.

Наседка
Другой тип свекровей – наседка – тоже может доставить немало неприятностей. Она все делает из лучших побуждений, но, по сути, не дает свободно вздохнуть и делать что-либо по своему усмотрению. Чтобы спокойно сосуществовать с «наседкой», принимайте ее советы, дарите ей подарки. Почувствовав, что ее не пытаются разлучить с сыном, а ее советы нужны, она успокоится и избавит вас от своей назойливой заботы.

Капризный ребенок
Третий тип свекрови психологи сравнивают с капризным ребенком: ей все время нужно внимание сына, она частенько упрекает его в отсутствии заботы и любви, давит на сыновнюю жалость. Ваша задача – убедить свекровь в том, что вы любите ее и ваша семья готова заботиться о ней, однако все свое время вы ей посвящать не сможете. Не позволяйте свекрови шантажировать своего сына – вашего мужа, и рано или поздно ей придется смириться с тем, что сын не может всегда быть рядом с ней.

Свекровь–шпионка
Одна из самых опасных противников. Она все время начеку, готова «подставить» невестку, где только можно, при этом тут же выставляет ее в негативном свете перед сыном. Для нее не составит труда следить за его женой, докладывать обо всех ее передвижениях и встречах, и даже самые невинные события она может преподнести так, будто это самый тяжкий грех в жизни женщины. Бороться с таким поведением очень сложно. Единственный выход – не поддаваться на провокации, стать с мужем единым целым. Если свекровь слишком «достает» своей шпионской манией, расскажите о ее поступках мужу, предъявив четкие претензии и доказательства совершенных ею «подстав».

Союзница
Еще один тип свекрови-монстра. На первый взгляд, эта женщина тут же становится вашей подругой, вызывает на откровенность, старается всячески поддерживать вас. Но у этой медали есть оборотная сторона – при малейшей размолвке она вмешивается в вашу семейную жизнь. Будьте осторожны с такой свекровью – она способна расстроить ваши семейные взаимоотношения самым серьезным образом. Не идите на поводу у ее желания решать ваши семейные недоразумения. Помните, что в любых отношениях третий – лишний, даже если это мать вашего мужа.

А вот и несколько правил, которые сделают ваши взаимоотношения со свекровью проще:

1. Называйте ее "мама". Это впечатлит ее, особенно, если она от вас этого не ожидает, и прибавит в вашу пользу несколько баллов. Вы можете считать это открытой лестью, лицемерием, но, нельзя отрицать тот факт, что этот метод работает.

2. Звоните ей. Не нужно искать повод, чтобы позвонить. Просто наберите номер и спросите, как у нее дела. В разговоре придерживайтесь основных моментов (как у нее дела, как дела у ваших детей и т.п.) и не вдавайтесь в подробности. Не нужно тратить много времени на детальное обсуждение всех знакомых и последних новостей.

3. Уважайте ее кулинарное мастерство. Свекрови особенно чувствительны к этому. Если ей не нравится, как вы готовите, сделайте маленькую хитрость. Выразите желание попробовать ее блюдо и взять у нее рецепт. Если рецепт вам понравится, можете использовать его часто, если нет, то только тогда, когда свекровь заходит к вам в гости. Если она увидит на столе блюдо по своему рецепту, но приготовленное вами, это не останется без внимания и обязательно оценится.

4. Внуки. Не смотря на то, что вас раздражают ее взгляды на жизнь и суждения, старайтесь поддерживать дружеские отношения, не критикуя, но и особенно не соглашаясь с ее мнением. Помните, что она мать вашего мужа и бабушка ваших детей. В конце концов, это человек, который может присмотреть за вашими детьми, если вам нужно заняться своими делами.

5. Не критикуйте мужа при свекрови. Вне зависимости, кто из вас прав, она займет сторону своего сына. Кроме того, критика сына в присутствии свекрови значит, что вы ставите под сомнение ее состоятельность, как родителя.

6. В случае, если у вас возникает проблема со свекровью, предоставьте решить ее вашему мужу. Старайтесь меньше выражать свое мнение по спорным вопросам в присутствие свекрови, тогда на вас будут меньше смотреть, как «на врага народа». Если вам есть, что сказать, то спокойно обсудите проблему с мужем (в вежливой форме, а не в форме претензий). Придите к общему мнению, а дальнейшее пусть он сам решает со своей матерью.

7. Перво-наперво постарайтесь избавиться от негативных эмоций. Помните, что эта женщина воспитала и вырастила вашего мужа, и за это достойна уважения. Но не надо заставлять себя любить ее, если вы этого чувства не испытываете, - неискренность в отношениях вредит еще больше, чем открытое выражение даже самых негативных эмоций.

8. Будьте готовы к тому, что вам придется учиться. Учиться строить взаимоотношения, даже если другая сторона к этому не готова. Учиться спрашивать совета, даже если вам кажется, что вы в нем не нуждаетесь. Учиться всегда оставаться такой, какая вы есть, даже если свекрови это ужасно не нравится. Учиться воспринимать происходящее вокруг с долей иронии, а не впадать в истерику по малейшему поводу.

9. Не старайтесь настроить мужа на то, чтобы он воевал со своей
мамой вместе с вами или вместо вас. Какой бы она ни была, она – его мать и навсегда останется частью его жизни. К тому же не факт, что в борьбе двух женщин он примет сторону жены. Поэтому, что бы ни случилось, будьте дружелюбны и тверды в своих решениях. В конце концов, сын этой женщины когда-то выбрал себе в жены именно вас, и теперь у вас есть одно общее качество – вы любите одного и того же человека: вашего мужа и ее сына, а он любит вас обеих.

И пусть эта любовь вас объединяет, а не ставит по разные стороны баррикад. И еще Семейного вам благополучия!

0

4

Ох, уж эти родственнички… План: ужиться и подружиться!

Мужей мы выбираем сами, а вот родственники нам достаются. Не будем говорить о свекровях – это особая «песня». Есть еще тети и дяди, братья и сестры, кузены и кузины и другие теоретически близкие нам люди, с которыми нас связывают кровные или иные узы. Они существуют в нашей жизни независимо от того, хотим ли мы этого или нет. Но почему-то именно из-за них происходит большая часть семейных ссор. Иногда «эхо» голоса крови звучит в каком-нибудь благородном семействе почти беспрестанно.

Мы обижаем, нас обижают

Однажды я помогала сыну выполнить домашнее задание. В учебнике по русскому языку мы прочитали загадку: «Шел мужик с женой, брат с сестрой, шурин с зятем — много ль всех?» Сын отгадал первый — шесть человек. Я, засомневавшись, достала четырехтомник Даля. «Зять» — слово, мне хорошо известное как «муж дочери», имеет значение и «муж сестры». Кто такой шурин, честно признаюсь, не знала. А шурин — это всего-навсего брат жены. Через двадцать минут я дала точный ответ — трое!

После этого я обложилась словарями и через несколько часов исписала пять листов с названиями родственников и их традиционными характеристиками в фольклоре. Так вот из-за кого разгорелся скандал на даче два дня назад! Я и не догадывалась, что все из-за невестки — жены брата: она по традиционным предписаниям смалчивала, а дело свое делала. Очень меня поразило, что я, золовка, веками слыву как «мотовка» и «колотовка».

Я отправилась к соседке поделиться знаниями и спросила, какие у нее отношения с золовкой, она поинтересовалась, кто это такая. Едва дослушав расшифровку, выпалила, что с этим человеком у нее нет и не может быть никаких контактов. Я разве не знаю, что «эта идиотка присвоила...». Потом я спросила вернувшегося с работы соседа, какие у него отношения с шурином. Он тоже сначала поинтересовался, кто это такой. Я не успела еще договорить, что брат жены, но уже услышала, что с этим человеком у него нет и не может быть никаких контактов. Я разве не знаю, что его жена давно поссорилась со своим братом.

Увы, спросите практически любого, и он обязательно пожалуется вам на кого-нибудь из своих родственников. У каждого найдутся затаенные и явные обиды на зятя, свояченицу, деверя (при этом в названиях будет полная путаница). Причины? Они могут быть самые разные. Чаще всего, конечно, материальные. Разлад среди родственников на почве дележа имущества — очень распространенное явление. Но это может быть и просто неприязнь — что называется, «не ко двору пришелся», и ревность, и зависть, и обида за недостаток внимания. Короче, любая причина, по которой люди обычно ссорятся, действует с тем же успехом и у родственников. С той лишь разницей, что чужие по крови люди легче могут прекратить общение, нежели те, кто связан родственными узами.

Мы же интеллигентные люди!
На кафедре, где я когда-то работала, преподавали одни женщины. Почти все они писали диссертации, учебники, статьи и выступали с докладами, соблюдая правила письменного и устного вариантов научного стиля; общались с коллегами на образцовом литературном языке, со знанием речевого этикета и особенностей разговорной речи. Но когда кто-то из них начинал эмоционально высказываться о родственниках, то на материале их монологов можно было составить картотеку фразеологизмов с определенной стилистической пометой.

Обычная «жалоба на невестку» звучала примерно так: «Этот желторотый птенец и его половина хотят вогнать в гроб мою мать. Она вывела его в люди, а теперь хоть в петлю лезь. Мое дело сторона, их уважение мне как прошлогодний снег. Мать отрывала от себя последний кусок, чтоб им пусто было. А его жена с жиру бесится. Она мизинца брата не стоит, а разевает рот на каждом углу...».

С литературными и историческими аналогиями дела у научных сотрудников обстояли не хуже, чем со стилевым богатством. На кафедре зарубежной литературы работала дама, специалист по античности. Она была беспощадна к студентам, не знающим имен, родственных связей, причин конфликтов у героев легенд Древней Греции. Когда умерла ее мать, и из разных городов съехались родственники, то во время раздела имущества она призналась коллегам, что сюжеты мифов показались ей такими поверхностными и незначительными по сравнению с запутанными коллизиями их семьи.

Другая женщина вела на этой кафедре спецкурс по творчеству Шекспира. Она читала его произведения в подлиннике, цитировала на двух языках, но относилась к ним исключительно как к литературным памятникам, объясняя студентам, что трагедии Шекспира представляют противоречия эпохи и глубокую кризисность человеческого мира вообще, но в них нет отдельного конфликта или характера. Когда младшая сестра раньше нее решила выйти замуж, то потребовала в подарок библиотеку, включающую и раритетные книги зарубежных классиков. Пока сестры выясняли отношения, их отец (не король Лир) с инфарктом оказался в больнице и прямо оттуда переехал жить в пригородный дачный домик.

Общение со столь почтенными, как мои бывшие сотрудницы, людьми на самом деле многому научило меня. Я поняла, что ни при каких отношениях с родственниками нельзя распускать язык, доходить до прямых оскорблений. Как хотите, сдерживайтесь, но не устраивайте из семейных встреч «крутых разборок». Уж лучше не встречайтесь вовсе.

Не подливайте масла в огонь
Все близкие люди не могут одинаково хорошо относиться друг к другу. Это просто нереально, тем более, в случае, когда молодожены создают свою семью. За каждым из них стоят кровные родственники, с которыми тоже нелегко было жить в мире и согласии. Отношения между новыми родственниками по закономерным причинам строятся очень непросто, а порой превращаются в настоящую войну. Не секрет, что обычно женщина подливает масло в огонь. Своими откровениями и излишне эмоциональными высказываниями о родственниках формирует стиль отношений с ними, создает предгрозовую атмосферу в своем собственном доме. Как? А очень просто:
⇒ Пытается убедить мужа в том, что она не вмешивается в его контакты с близкими: «Твоя сестра – ужасная скряга, но я же не препятствую твоим встречам с ней!».
⇒ Создает видимость усилий, которые тратит для достижения некоего компромисса: «Твой брат присвоил дачу ваших родителей, но я же общаюсь с ним!».
⇒ Навешивает ярлыки на людей, близких супругу: «Твоя бабушка какая-то полоумная; Твоя тетушка - истеричка» и т.д.

Нередко женщина переходит от слов к делу. Оказавшись в круговороте родственных связей мужа, она пытается и здесь разложить все и всех по полочкам, забывая рекомендацию не использовать свой устав в чужом монастыре. Иногда она делит всех близких супруга на людей плохих и хороших, нужных и бесполезных, добрых и злых, и, исходя из этой классификации, берет на себя право кого-то приглашать в свой дом, а кого-то «не пущать». При этом она не учитывает всех тонкостей кровных отношений. Например: вчера муж откровенно признался, что его двоюродная сестра переспала со всеми его друзьями, а сегодня вполне искренне рекомендует ее в качестве новой сотрудницы для фирмы жены как порядочную, скромную девушку. Удивляться тут нечему, как и нет смысла затевать бессмысленную дискуссию о нравственных устоях «своих» и «чужих», которая неизбежно перейдет в скандал, подогреваемый зовом голоса крови.

Малый и старый — в качестве примера
Возможно, в детстве вы завидовали друзьям, имеющим в большом количестве братьев и сестер. В вашем доме лишь за праздничным столом собирались родственники с детьми. В эти дни было шумно и весело, а вы получали много подарков. В школе вы хвастали, что тетя работает врачом, и вы тоже посвятите свою жизнь этому благородному делу. На каникулы вы уезжали к дяде и проводили лето на море в обществе двоюродных сестер. Почему же в детстве все видится в светлых красках? И как сохранить в себе это замечательное свойство — видеть в близких только хорошее и не обращать внимание на недостатки?

Но за несколько дней до свадьбы папа и мама помогают составить список гостей и попутно, не стесняясь в выражениях, дают нелицеприятные отзывы близким. Зачем приглашать сестру папы, если она палец о палец не ударила, чтобы племянница поступила в институт?! Нечего делать на этом торжестве и кузинам из Крыма: их отец частенько упрекал родителей за то, что они на все лето «бросали» тебя на его содержание! О сестре мамы и говорить нечего: она отсудила дачу дедушки...

Если родители уже успели открыть глаза вам на «суровую правду жизни», не делайте того же со своими детьми. Да и сами постарайтесь стать мудрее с годами и посмотреть на ситуацию с родственниками другими глазами. Пусть пройдет несколько лет, вы успокоитесь и разберетесь, кто есть кто, кто может бывать в вашем доме, к кому из родственников ходите вы. А с кем-то будете изредка встречаться на свадьбах и, увы, в дни трауров.

Со временем в вашем доме перестанут звучать реплики: «Звонила твоя сумасшедшая тетушка», «Заходил твой братец-алкоголик», вы будете передавать друг другу: «Звонила Анна Ивановна (тетя Аня)», «Заходил Сережа». И, кто знает, может быть, вы перемените отношение к дяде мужа, вспомнив, как этот одинокий старик читал вам свои прекрасные стихи. Или неожиданно для себя сблизитесь с двоюродной сестрой мужа. А муж в свою очередь каждую неделю будет навещать вашу старенькую тетю, возить ей продукты и лекарства. Да мало ли что может произойти с годами?

Уверенность в том, что такая возможность есть, дает мне одна семейная история. О своей прабабушке мне рассказал муж. Несколько лет назад, когда ее сын, невестка, внуки пожаловались на то, что она мешает им жить, бродит по ночам по квартире, шепчет какие-то непонятные слова, прабабушка навсегда уехала в Петербург. Она поселилась в коммунальной квартире, в комнате своей семидесятилетней золовки, тоже вдовы, с которой они когда-то жили в одной семье и не ладили.

Где-то месяца через два бабушка Катя прислала письмо. Она сообщала, что у них мир и согласие. Заканчивалось письмо цитатой «Si la jeunesse savait, si la vieillesse pouvait». Муж объяснил, что эта самая «баба Катя» когда-то училась в Смольном институте благородных девиц, а написала она: «Если бы молодость знала, если бы старость могла».

Автор: Татьяна Порецких

0


Вы здесь » SuperSvalka.Ru » Семья, Отношения » Семейная Психология


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC